Oi!

Daqui a uns 8 meses a gente vai ter que se esforçar pra tirar uma foto tão bonita quanto essa. Atualizada, dessa vez.

Meu nome é Luís, tenho 21 anos e a minha mulher está grávida.




Ok, essa é a premissa básica da coisa toda. Agora vamos aos detalhes:


Meu nome é Luís Santos, sou algo entre um Geógrafo e um Músico, sou casado há 11 meses e há cerca de 1 semana eu e a minha esposa Gabriela Vieira descobrimos que estamos grávidos há mais ou menos 5 semanas. Já temos um filho, o Lucas - de 2 anos e 10 meses. Mas essa é a minha primeira gravidez, já que o Lucas é filho biológico da Gabriela e um amadíssimo filho adotivo pra mim.


Boa parte de vocês nunca esteve grávido, mas todos nós já passamos por uma gravidez na vida  (Espero eu, pelo menos). Vocês não se lembram como foi, mas eu já faço uma idéia.


Idéia esta que será apresentada a vocês em forma de texto de sitcom do início dos anos 90.








Mãe (diz para Pai): Amor (O apelido carinhoso pode variar entre "Benzinho", "Amor" e "Traste"), eu tô me sentindo meio estranha... Uma cólica esquisita... Aliás, eu não comi nada hoje. Me senti muito enjoada, sem vontade de comer.


Pai (que segura um pacote de Doritos e uma lata de Brahma): Ih, amor... (O apelido carinhoso, aqui, não varia NEM NUNCA PODE VARIAR) Acho que isso aí é por causa daquele indiano que a gente comeu ontem... Eu também tô meio ruim, ó! (Peida)


Mãe (Com cara de nojo - e com razão): Meu Deus! Que cheiro horrível! E esse desodorante que você tá usando tá me deixando enjoada! Aliás, a gente precisa comprar outro desinfetante também, porque esse tem um cheiro péssimo, muito enjoativo... Mas afinal, amor: quando é que você vai dar um jeito naquela mancha de mofo no teto? Aquilo tá soltando um cheiro inacreditável, tá me revirando o estômago...


Pai (Sentindo algo entre perplexidade e azia): Amor... Eu não tô sentindo cheiro de nada.


Mãe: CLARO QUE NÃO! VOCÊ FICA AÍ FUMANDO ESSES CIGARROS HORRÍVEIS E NÃO SENTE MAIS NENHUM CHEIRO! NÃO SE IMPORTA MAIS COM NADA! NÃO SE IMPORTA COMIGO! NÃO FAZ NADA O DIA INTEIRO ALÉM DE FICAR COM ESSA BUNDA GORDA SENTADA NO SOFÁ! VOCÊ É UM PÉSSIMO MARIDO! VOCÊ DEVIA VOLTAR PRA CASA DA SUA MÃE!


(Pai dá um longo e demorado gole em sua cerveja quente)


(Mãe começa a chorar copiosamente)


(Pai repousa a mão em uma das pernas da Mãe)


(Mãe levanta-se furiosamente do sofá e se tranca no quarto. Dorme)




4 HORAS DEPOIS...




Mãe (Sorridente, após 4 horas de sono profundo): Amor, o que você acha de a gente comprar um teste de gravidez?


Pai (Trêmulo, depois de 1 maço inteiro de Marlboro fumado nas últimas 4 horas tentando entender "Que porra foi essa"): Eu acho... Acho válido. Acho até que isso explica muita coisa...


(Nenhuma pessoa, acontecimento ou esporro corresponde necessariamente de forma exata a algum evento ocorrido nas duas últimas semanas lá em casa. 


Necessariamente)








Mas acontece que no fim você fica tão feliz que você só quer mesmo abraçar a sua mulher (Que está, de alguma forma, muito mais sorridente do que você já tenha visto em qualquer ponto do relacionamento) e ficar imaginando o quão legal seria se ela deixasse você dar o nome de "Goku" se for menino e "Beatrix Kiddo" se for menina.